Previous Entry Share Next Entry
обо всем сразу
ftvn76
И для начала небольшой архив за отчетный период. Пристегните ремни - мы начинаем!


Вещь, которую всегда важно иметь под рукой — это подмышка. Все остальное — это ходы маркетологов.

Если бы вы владели техникой скорочтения, то сейчас бы читали уже несколькими строчками ниже.

Я никогда не дёргал девочек за хвостики, после того как однажды в селе дёрнул за хвост коня.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Закончил институт, но не можешь найти работу?.. Умножь силу на расстояние!

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

Плохие советы отнимают время, хорошие — опыт.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».

В России надо быть известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
К. Райкин

Все говорят «Хватит изображать идиота! Ты что не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?», а ты возьми и купи слона.

Первые сорок лет детства — самые тяжелые.

Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы «ю».

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

Что отличает разъяренную женщину от питбуля? Праааавильно: губная помада!

Машинист поезда Hundai на всякий случай возит в кабине велосипед.

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.

Учёные вживили Азарову гены учителя украинского языка. На следующий день на заседании Кабинета Министров он собрал по 200 гривен на шторы.

Каждый ребенок заслуживает медаль "За взятие без спросу" и почётный знак "Ветеран броуновского движения".

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

Баран любит овцу за внешность, волк — за содержание.

Приближается весна… Из-под кроватей осторожно появляются первые весы.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами"

Доктор, а когда Вы меня, наконец-то, выпишете?" - спросило дешевое лекарство

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Девушка ругается по телефону, неудобно зажимая трубку плечом, потому что обе руки у неё заняты: она ими гневно размахивает. Позже я видел, как это выглядит в исполнении интроверта: мобила тоже зажата плечом, но руки сдержанно скрещены на груди. (c)

Придет время, когда ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало.

Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.

По телевизору объявили концерт Стаса Михайлова, и у меня было всего лишь 10 секунд, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…

ххх: Леша сегодня назвал наших программистов 1С - "женская консультация"

111: "Порезать крабовое мясо (примерно 3 рулона)"...
111: так ёмко и точно о составе крабовых палочек ещё никто не говорил.

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…

а если в унитаз вагона
на всём ходу кидаешь лом
то будто ангел осеняет
крылом
(с) B0JI

Плохо не то, что на 30 лет твоя бабушка тебе дарит 100 грн. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

Обвинить меня в том, чего я не совершал — означает подать мне идею

спасибо за внимание :-)

?

Log in