Кошки, бабушки и грабли
ftvn76
Оригинал взят у alex_aka_jj в Кошки, бабушки и грабли

У нашей бабушки за домом есть заросли крапивы, в самом центре зарослей стоит сарай, в сарае бабушка хранит грабли.

Возможно, там имеется и другой сельскохозяйственный инвентарь, но особым драматизмом оказался пропитан тот факт, что в сарае хранились именно грабли.

Мы приехали в гости к бабушке, вечером Даша отправилась гулять по загадочным тропам, ведущим в самое сердце крапивных зарослей, обратно она вернулась счастливой обладательницей двух грабель. Одни она взяла, чтобы прибраться на лужайке возле дома, ей показалось, что на лужайку нападало чересчур много листвы. Вторые были необходимы про запас, если первые придут в негодность. Сгребать листву — дело непростое, грабли от такой работы легко ломаются.

Даша собирала листву ровно полторы минуты, потом она увидела кошку Марусю, которая кралась вдоль забора. Даша по каким-то признакам поняла, что кошка хочет любви и ласки, попыталась ее поймать, чтобы осчастливить. Кошка предприняла попытку к бегству, она не знала, что от Даши еще никто не уходил необласканным.

Они побежали по улице на северо-запад, Маруся бежала прочь от своего счастья, а Даша неслась следом за ней и кричала:

— Стой, глупая кошка! Подожди меня, я тебе что-то скажу!Collapse )


О возлюблении ближних и дальних
ftvn76
О возлюблении ближних и дальних
Вчера в автобусе одна дама говорила другой:
– Год впустую, Стася, год псу под хвост, но я и виду не подала, даже счастья ему, козлу, пожелала, веришь? – от чистого сердца пожелала.
При этом выражение её лица недвусмысленно сулило адресату добрых пожеланий десять казней египетских с геенной огненной в финале.

Вот кстати.
В семье А. потекли краны.
Семья А. позвонила в ЖЭС и вызвала мастера.
Пришёл Мирович.
Свои претензии к производителям кранов семья А. предъявила Мировичу, причем во вздорной и вызывающей форме.
В ответ Мирович наследил башмачищами и извращённо надругался над сантехникой семьи А., вследствие чего краны в ванной и кухне громко запели в малую терцию.
Не каждому дано уменье спать под печальный, но пронзительный фа-минор.
Злая от недосыпа семья А. неинтеллигентно наорала в телефон.
ЖЭС подумал о семье А. плохими словами, но сказал вежливыми: – Сделаем, ждите, придёт сантехник.
Пришёл Мирович.
После получасового перегавкивания с семьёй А. чего-то там нашаманил, перенастроил краны на большую септиму и непостижимым образом подключил счётчик учёта холодной воды к Ниагарскому водопаду.
Семья А., вся в берушах, посмотрела на счётчик, ахнула, схватилась за сердце и накляузничала в ЖЭС и выше. При этом горячо пожелала Мировичу много чего в диапазоне от «чтоб тебе пусто было!» до «чтоб ты сдох!».
В ЖЭСе и выше официально поблагодарили семью А. за активную жизненную позицию, за глаза обозвали склочниками, только нецензурно, но таки влепили Мировичу выговор и лишили премии.
Мирович обиделся и от всей души пожелал жлобам, то бишь семье А., жить в эпоху плейстоцена, без кранов и счётчиков и чтоб выход из пещеры для отправления естественных надобностей гарантировал встречу с кем-нибудь неприветливым и саблезубым.
Он был начитанным, но обидчивым сантехником.
Страстные пожелания столкнулись, отрикошетили, прибыли Туда Наверх в несколько деформированном виде, но были приняты к рассмотрению.
Как результат: летом двор дома, в котором проживала семья А., четыре раза разрывали до основания и потом выборочно закапывали, добившись практически идеального совпадения с ландшафтом действующего артиллерийского полигона, а горячая вода как в июне перешла из материального мира в область приятных воспоминаний, так и пребывала в ней по сентябрь включительно.
И Мировича не обошло. Жена встретила старую школьную любовь, былое вспыхнуло, и в жарком пламени сгорела семейная мировичская жизнь.
Семья А. звонила в ЖЭС, требовала прислать другого сантехника, ЖЭС рявкал на тему «лето, отпуска, где я вам другого возьму».
Семья А. и ЖЭС такого нажелали друг другу, что к начальнице ЖЭСа приехала погостить свекровь из Астрахани – на недельку, «пока не надоем», второй месяц пошел, а 17-летняя дочь семьи А. познакомила семью с женихом Пашей, квинтэссенцией кошмара родителей взрослых дочерей.

В конце сентября семья А. в очередной раз вызвала сантехника.
Естественно, пришёл связанный с нею общей кармой Мирович.
У семьи, надломленной женихом Пашей, уже не было сил объяснять Мировичу, на какой из нижних ступеней эволюционной лестницы самое ему место.
И в неожиданной приятной тишине (большая септима не в счёт) за три часа он исправил попорченное, бонусом – заткнул спонтанно фонтанирующий сливной бачок и прибил полочку на балконе.
Семья А. чуть не прослезилась и на радостях заставила Мировича пообедать в своём кругу – котлеты с картошкой и сливовый компот с домашними плюшками. И подумала, да что ж мы за звери, набрасываемся на человека, ещё и недовольны, что огрызается.
А Мирович подумал, нормальные люди, чего я их облаивал, настроение, что ли, такое было.

К вечеру дали горячую воду.
На следующий день пригнали бульдозер с экскаватором, засыпали незасыпанное и повтыкали голые прутики, символизирующие будущее царство флоры.
Жена к Мировичу не вернулась, но это плюс. Если б вернулась, не позволила бы подружиться с социальным педагогом Ириной Игоревной.
Астраханская свекровь заявила, что всё, нагостилась, пора и честь знать, а дочь семьи А. обозвала жениха Пашу полным придурком, выставила за дверь, двадцать минут порыдала, умылась и спросила, что там на ужин.

Я вот к чему.
Хорошо бы, чтоб узкоспециализированные боги не спешили исполнять наши желания, чтоб принимали решения коллегиально.
Чтоб прежде, чем метать молнии, Бог Сантехников советовался с Богом Пострадавших От Сантехников Жильцов, а Бог Брошенных Женщин опрокидывал рюмашку-другую в компании Бога Уведённых Мужчин.
Им же проще, меньше суеты.
Потому как на самом деле мы все желаем друг другу хорошего.
После того, как нажелаем плохого.

http://drevo-z.livejournal.com (c)

особый способ вызова блядей по телефону
ftvn76
Оригинал взят у nakrylzebosoi в особый способ вызова блядей по телефону
Телефон зазвонил за десять минут до будильника НМ. "Блядей хочу вызвать", - сказал веселый пьяный голос.

"Блядь", - ответил НМ и бросил трубку. "Блядь", - сказал он через пять минут, когда понял, что заснуть уже не удастся, и пошел умываться. "Блядь", - возмутилась я еще через пять минут, когда будильник зазвонил, и мне пришлось проснуться, чтобы его выключить.

Еще через полчаса во дворе два голоса, мужской и женский, громко и многократно разыграли драматический диалог : "Блядь! Я не проститутка!" - "Ты не проститутка, ты блядина!" Это одна дама трудной судьбы приперлась домой с ночной попойки и стучала в металлическую дверь подъезда, а ее сожитель, всякий раз открывая, высказывался и вновь захлопывал дверь у дамы перед носом.

Еще через полтора часа во двор зачем-то выперли погулять мальчика, которому в такую рань явно хотелось домой, поэтому он стоял, глядя на окна своей квартиры, и бесперебойно орал : "Мааам! Мааам! Мааам!"

Еще через полчаса мааам соизволила выйти на балкон, приказала мальчику замолчать и скрылась, не дожидаясь его конкретных жалоб. Тогда мальчик сменил пластинку и затянул : "Баааб! Баааб!"

Еще через пятнадцать минут на балкон вышла бабушка и спросила : "Виталя, что тебе надо?"
Виталя радостно завопил : "Баб, посмотри, как я гуляю!"
"Блядь, ты не гуляешь, а орешь!" - гаркнула бабушка на весь двор, и эхо заметалось между стенами в свежем утреннем воздухе.

Еще через час мой сон грубо прервал дверной звонок. Кто-то звонил и звонил, настойчиво и тревожно. Обалдевшая от такого утречка, я сдуру решила, что в подъезде по меньшей мере пожар, и, против обыкновения, откликнулась на звонок : "Кто там?"
"Воды наберите!" - приказал дурковатый голос нашей уборщицы. "Нет!" - героически выкрикнула я, не открывая двери. "Блядь!" - сообщила мне уборщица.
"Сама блядь!" - не устояла я и прекратила дальнейшие попытки выспаться.

Надеюсь, у того веселого дядьки, который вызвал нам всех этих блядей, утро тоже задалось.


(no subject)
ftvn76
Рисуем абстракцию и нажимаем PLAY.

Установи себе такую рисовалку..
Еще прикольные флешки для "художников".

Лопухи
ftvn76
Originally posted by alex_aka_jj at Лопухи

Тетя Катя мыла поздно вечером полы, а воду потом вылила за окно, во двор. Это была не преступная небрежность с ее стороны, а просто ей было так проще. Во дворе растут лопухи и полынь, никто из них не станет жаловаться на дождь, прошедший без согласования с Гидрометцентром. А что дождь грязный, рассудила тетя Катя, так это даже полезно для лопухов, больше грязи — шире листья.

В общем, она поступала так дважды в неделю, и ни разу на ее памяти лопухи не возмутились...Collapse )


Китайцы скопировали... город
ftvn76
Originally posted by ibigdan at Китайцы скопировали... город


У австрийской деревни Хальштадт, расположенной на берегу горного озера недалеко от Зальцбурга и находящейся под охраной ЮНЕСКО как одно из самых красивейших мест мира, будет дублер.

Копия деревни появится в Китае в провинции Гуандун. Несмотря на то что работы по воссозданию населенного пункта находятся уже на завершающем этапе, в Австрии узнали об этом только сейчас, и это повергло жителей Хальштадта в шок.

читать дальшеCollapse )


post
ftvn76
Originally posted by antrum at post
По потолку маршрутки были рассыпаны цветные солнечные зайчики, прыгучие и непредсказумые. Следя за их хороводом, я переполнялась восторгом и даже чувствовала связь с богом, извините за пафос. А еще в салоне бушевала скандальная тетка. И от ее реплик связь ослабевала. Потом меня опять увлекал танец зайчиков, но то и дело в мою выпестованную реальность въедался сердитый голос.
Выкарабкиваясь из маршрутки, я увидела, что цветных зайчиков на потолок отправлял не кто иной, как тетка. На ее руке сияли крупные часы.
Я до сих пор под впечатлением от человека, достигшего вершины самонейтрализации.

* * *


читать дальшеCollapse )

Перашки
ftvn76
Originally posted by ibigdan at Перашки
В рунете есть сайт - "Пирожковая". Люди там соревнуются в написании "пирожков" - четверостиший без рифмы, без знаков препинания, цифр и дефисов :) Примеры:

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
читать дальшеCollapse )

На дне
ftvn76
Originally posted by alex_aka_jj at На дне

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции... )



(no subject)
ftvn76

Получить код для вставки часов в свой блог

?

Log in

No account? Create an account